El otro día, sin ir más lejos, estaba en la estación de metro de Sagrera. No me preguntéis qué hacía allí porque venía de follar. Normalmente sólo suelo coger la línea amarilla que es la que más me gusta, pero necesitaba coger la azul porque la amarilla no me deja en el curro. Da igual, al grano: el metro olía como el colon de un mapache muerto, supongo, no sé porque nunca he olido a un mapache, ni mucho menos, a su colon. Dejadme. Olía mal, a pedo -me pregunto con qué se ducha la gente por la mañana para ir a trabajar, ¿con pedos?-. Estaba yo inmersa en estos pensamientos cuando se creó esta situación:

Entraron una mujer y su hijo adolescente. Creo -esto no es broma- que el niño tenía un retraso, no estaba bien, no, de verdad, tenía un comportamiento no acorde con su edad. La acción fue la siguiente: el niño entró corriendo en el vagón para poder sentarse y, con la suerte que tienen los tontos, va y encuentra un asiento, y otro al lado. Por supuesto el adolescente se sentó de inmediato y dijo: “mami, mami, mira! siéntate”. Hasta aquí, todo normal, teniendo en cuenta que el niño no estaba bien. Pero en ese momento, se sentó en aquel asiento que el niño había reservado para su madre una chica con un libro en la mano. Tensión.

¿Qué hubierais hecho vosotros de ser la madre? Yo, decirle al niño, “levántate y deja sentar a un anciano” o, en caso de que no hubiera ningún anciano, “da igual”. ¿Y si hubierais sido la chica? Yo no me hubiera sentado. Pero se fueron a juntar el hambre con las ganas de comer. ¿Sabéis qué pasó? Cómo lo vais a saber. Os comento:
Al niño retrasado casi le explota la cabeza, claro, era una situación totalmente fuera de su alcance neuronal. Nunca imaginó que algo así pudiera pasar. Pues bien, la madre le dijo a la chica, ya sentada y con su libro abierto: “Oye, que me iba a sentar yo”. Y la chica, con unos cojonazos como piñas veras y una tranquilidad aplastante, le contestó “lo siento, pero no”. Bajó la mirada y continuó leyendo como si nada. En este punto la madre tuvo un cortocircuito cerebral a la altura del de su hijo tonto, al que ya le empezaba a salir bromera por la boca. Pues bien, la madre, no contenta con la tajante respuesta de la recalcitrante lectora, insistió: “¡pero bueno! ¡Que me estaba guardando el sitio mi hijo!” La chica, alzó otra vez la mirada y dijo: “Lo siento, señora, pero no” y continuó leyendo más ancha que larga. Cuesta de creer pero hubo aún un tercer intento, llevando la incomodidad a un nivel exponencial: “¡Pero bueno! ¡Levántate!” dijo la mujer haciendo alarde de una gran variedad léxica. Sin duda, la respuesta estuvo a la altura y en la línea de las otras respuestas: “No”.
A todo esto, el niño se quedó sentado y empezó a hablar de bollos -por supuesto el niño estaba gordo-, la madre, de pie, indignadísima, buscando las miradas empáticas -que no encontró, por cierto- de los otros hastiados pasajeros y la chica continuó leyendo con sus cojonazos bien pegados al asiento.

Entonces dudé del retraso del hijo. 8 de la mañana. Tócate los huevos.

En este caso queda claro que mejor no haber sido gemelas, mellizas o siamesas. Si mi hermana y yo hubiéramos sido siamesas, con dos cabezas y un cuerpo (yo me lo imagino así, sé que hay otras posibilidades) me imagino a mí misma siendo un sidekick de por vida. Ella intentando llevar una vida seria, estudiando medicina, queriendo formar una familia, y yo allí, solo rematando los chistes, poniendo muecas cuando cuando ella hablara en serio o lamiéndole la oreja mientras come (aunque esto último ya lo hago).

La conversación que os acabo de explicar me hizo pensar en lo difícil -por no decir dantesco- que hubiera sido para Carles Cuní, Gloria Rahola o cualquiera de los cinco hermanos de Pedro J. Ramírez compartir útero con su hermano. Imaginároslo por un momento, al pobre Carles metido en una mierda de bolsa viscosa, muy apretado contra su hermano, desnudos y sin poder hacer nada (“PROU! PROU!”)  ahí durante 9 meses.

Tiene que ser horroroso compartir útero.  Además, que al salir, esas dos personas, joder, a ver qué cara tienen que poner cuando todo el mundo sabe que han estado inevitablemente abrazadas durante 36 semanas seguidas. Qué plan.

Otros infortunios han querido que realizara mi tarea en esta tierra con dos dificultades añadidas: de momento llevo tres días con los oídos tapados, prácticamente lo oigo todo muy de lejos, cosa que propicia que me encierre en un mundo interior difícilmente llevadero. Cansada y preocupada también por esta situación, anteayer rogué a padre que me propiciara un chiringazo de agua en el oído derecho, con la esperanza de que se destapara de una vez. Desgraciadamente, no fue un chiringazo sino más de diez. Y desgraciadamente también, la intervención no tuvo éxito. Sigo aislada en mis ruiditos internos. El segundo agravante fue sin duda una lesión en el pie derecho: debido a mi delicadeza corporal, el hecho de conducir durante dos horas para llegar a estos intrincados terrenos, resultó en una tendinitis en el talón, cosa que me impide andar con normalidad.

Mañana termina mi misión aquí. La tierra es salada, árida en gran parte, pseudo desierta. Los mosquitos se han hecho fuertes y aquí solo los férreos sobreviven. Me duele pensar que yo no sea de esa especie capaz de sobrevivir en estos lares a pesar de haber nacido en ellos.

Aún así, me reconforta saber que he hecho una buena labor humana. Madre y yo hemos limpiado las ventanas de la casa, hemos jugado a palas juntas por primera vez y yo me he mantenido sonriente y respetuosa en todo momento. Ahora mismo, incluso más que las picaduras, me aflige mi relación con ella: cree que el tema de mis pecas no ha tenido nada que ver con la no aplicación de cremita para el sol por su parte cuando yo era pequeña. Estoy muy preocupada. Ella dice que es genética, pero yo sé que soy la persona con más pecas de toda mi familia. Y ella me da la razón en eso, sin asumir que quizá haberme expuesto al sol durante varios veranos sin protección alguna pueda haber facilitado mi inminente cáncer de piel. Sin embargo, insiste en que vaya al dermatólogo.

Supongo que es más urgente la visita a un especialista por las recientes picaduras sufridas. Pero iré igualmente, por supuesto. No me gusta desobedecer a madre. Así soy yo.

Suena “Demasiado corazón” curiosamente. Parece que esta verbena no va acabar nunca. Me pregunto quién debe estar asistiendo a tal celebración, con la de mosquitos que hay.

Según tengo entendido, mi rescate está planeado para mañana a las 18.15h, hora en que, según está especulado, un conductor de la Hife me devolverá a la civilización. Allí seguramente me asignarán un especialista para que me mire la infección de la mosca negra. Espero no llegar desfigurada. De paso le pediré que me mire las pecas, como requiere madre.

Es obvio que necesito un rescate y así lo he hecho saber a la embajada de Estados Unidos en el Sudán del Sur. Espero poder dar mejores noticias en breve, aunque soy consciente de las posibilidades reales de no supervivencia. Estoy preparada.

Eran aproximadamente las 12 del mediodía. El problema ha surgido justo cuando la escobilla ha entrado en contacto directo con el agua. Ahí entra en escena la gran protagonista, una CUCARACHA enorme, roja, valiente como yo! No. Mucho más valiente que yo,  qué mierdas. En momentos así tienes que pensar rápido, no hay espacio para la duda. Apenas separadas por la distancia de una triste escobilla de lavabo de color blanco roto, cualquier movimiento en falso y la bestia se podía plantar en cuestión de milésimas en mi mismísima mano, cosa que NO PODÍA DEJAR QUE PASARA. El asco infinito.

Ante tal amenaza he decidido mantener mi posición semi agachada para continuar reteniendo a la cucaracha entre el agua del retrete y la escobilla. Así durante los cinco minutos más largos, asquerosos y denigrantes de mi vida. De poco ha servido mi empeño en derrotar a la representante de la repugnancia, ya que cada vez que levantaba mi corta espada limpia mierdas, ella se enfilaba rápidamente hacia el exterior, hacia mi persona; insolente, desafiante, desvergonzada. En ese momento lo he visto claro: era, efectivamente, INMORTAL.  O respiraba debajo del agua, o se dedicaba profesionalmente a la apnea. Asumiendo que no tenía ninguna opción de ganar esa batalla, que me encontraba ante una especie superior, me he dado por vencida. He sacado, cual nenaza acojonada, cual mariquita en apuros, la escobilla rápidamente del váter (eso sí se me tiene que reconocer, esta jugada la he hecho muy bien, muy rápido, casi sin pensar, que las cosas, cuando se hacen bien, también hay que decirlas) y he cerrado la tapa, encerrándola allí mismo.

Pero, lo peor aún estaba por pasar: he salido a la oficina con la expresión desencajada, con la cara de quien ha sido humillado, vejado y amenazado, y me he dirigido a la secretaria: “hay una cu-cucaracha-cha dentro del retre-trete”. Pero, imaginaos mi espanto cuando ha salido la secretaria y me ha dicho QUE NO HABÍA NINGUNA CUCARACHA. Aquí solo pueden haber pasado dos cosas: a) como puede respirar debajo del agua, se ha ido cloaca adentro y estará dispuesta a salir la próxima vez que ponga mi culo desnudo ahí o b) ha levantado la tapa con sus musculadas patas y, seguramente cuando ya no me acuerde (cosa que tardará en pasar) volverá, con todo su tropel, como hacen los gitanos, a darme de fostias.

De momento yo, esta tarde, no he sido capaz de mear allí, me he bajado al bar de la calle. Si me pasa algo, quiero que todas mis pertenencias se las den a las acampadas de los indignados. Todo.

Barcelona.-

Al colectivo de modernos barcelonés se le van los hombros con Love of Lesbian

“Y además yo llevaba leggins”

Ayer, tras una revisión médica a más de 150 gafapastas realizada en la clínica Tekno’n'ská de Barcelona se constató que, efectivamente, el colectivo moderno barcelonés sufre una extraña patología al escuchar a la banda de pop-rock Love of Lesbian, sobre todo cuando se trata de su tema Algunas plantas. “Es que no sé, es muy bizarro, pero es sonar el chup-chururu-chup-churururú y ¡mira! ¡Mira! ¿lo ves o no que se me están yendo los hombros ya? Estoy muy preocupado, la verdad. Ayer lloré”, afirma Pol Bujarro, presidente del colectivo gafapasta del barrio de Gracia y moderno convencido, y añade “y a mis amigos les pasa los mismo. A todos. El otro día estábamos en el Helio y cuando sonó la canción parecíamos todos mayorettes, de verdad. Y además yo llevaba leggins”.

Según el informe del doctor que llevó a cabo las revisiones, el dr. Mariano Ventresco los casos más evidentes se dan con el grupo Love of Lesbian, pero se han visto también síntomas con otras bandas musicales de la misma ideología como Manel, Mishima y un tal Jose Crepúsculo”.

La cuestión es que al día siguiente no podía sino compartirlo con todo ser humano y algún monete para esparcir felicidad por el planeta, a chorro. Resumiendo: pensando que ya habría gastado toda la risa y que lo podría llevar con dignidad, se me ocurrió enseñarlo en el trabajo. Y ¿sabéis aquella situación en la que tienes que parar de reír porque ya ha dejado de hacer gracia a todo el mundo o incluso, no le ha hecho gracia a nadie y te has quedado como riendo solo, no? Y lo sabes y, sin embargo, no puedes parar. Algo de este estilillo:

De eso quería hablaros, del RIDÍCULO, esa amiga sensación que si le pasa a otro es tronchante pero si te pasa a ti, canta otro gallo, eh. A no ser que seas ásperguer, que entonces creo que te lo vuelves más.

Espero que a todos os haya pasado el típico ridículo de ser profe y dar toda la clase con una mancha menstrual en la falda blanca, caerse subiendo las escaleras para recoger la orla o cagarse delante de las cámaras (no busquéis metáfora alguna, a partir de 1′):

(Aquí iba un vídeo donde una reportera se cagaba a media entrevista. De verdad, os lo juro. Pero se conoce que no le molaba tenerlo colgado en youtube y lo ha borrado jodiéndome el post, la muy cabrona. Para compensar cuelgo este donde también hay implicada una reportera y mierda:)

Yo qué sé, ¿a quién no le ha pasado? Lo mejor es llevarlo con dignidad, como si nada:

Pues ya está, yo por mi parte ya he terminado. Sólo una cosa más, si tenéis vídeos vuestros haciendo el ridículo y me los queréis mandar… Es que me lo piden para el Treball de Recerca (Trabajo de Rebúsqueda) del insti. Gracias.

Al tema:  lo de las viejas ansiosas por contar su vida de mierda a quien sea me tiene fascinada y alterada también. El otro día en la entrada del centro me encontré con una pegándole LA PALIZA a una paloma. Y la paloma ahí toda agobiada, que se quería ir, y la vieja cogiéndola “no te vayas, que aún no te he contado cuando me encontré a mi difunto marido con la cadera partida y los calzoncillos llenos de nocilla… (sí, lo que come Bisbal, ya) y la paloma “déjame locaaaa”. Y así un rato hasta que al final la paloma se inmoló en manos de la señora.

La cuestión, que gracias a la oportunidad esta que me ha brindado la vida permitiéndome rebater muy fuerte contra el asfalto, me he dado cuenta de una cosa: Se puede follar con las dos manos vendadas. La gente mayor debería drogarse mucho,  y no hablo de paracetamols, no, de eso ya se ponen a tope, me refiero a drogas muy duras: energisil, pharmatón, MDMA… para sobrellevar esta etapa de pestiño, llagas, movidas y cosas de dolor.

Pero no nos metamos con la gente mayor, que queda feo. Lo que realmente venía a contaros es que he estado adoptando posturas de viejales durante esta semana. Les observaba y directamente me reía en su cara les imitaba. Ya de cara al miércoles empecé a desarrollar una postura hipocondríaca como experimento social, a ver qué reacción tenían las enfermeras al ver a una persona joven comportarse como una persona mayor.  Os reproduzco la última conversación de la semana en el centro de salud:

-Mírame la frente. La tengo hinchada. Y se me ha puesto un ojo morado y no estoy hablando del hans.

-Bueno, tranquila, es solo un coscorrón. Bueno, dos.

-¿Seguro que no puedo tener un derrame cerebral? ¿O una fisura craneal? ¿De qué te ríes? ¿Crees que puedo haber perdido masa encefálica? ¿A quién llamas? ¿Me vais a ingresar?

En estas que vino un médico. La enfermera desternillada:

-Dice que cree haber perdido masa encefálica.

-Tengo la frente hinchada, como aquellos niños retrasados que tienen la frente muy hinchada. Una vez vi a una mujer que le daba cerveza a su hijo de un año y éste tenía la frente muy hinchada.

-Igual sí que ha perdido un poco.

-Pues ya me diréis qué hacemos. Habría que hacer un tac para descartar posibles patologías, ¿no?

El médico también reía. Reían los dos, yo seguía muy seria. Al final pararon.

-Bueno, ¿entonces estoy bien?

-Sí, no te preocupes, no tienes un derrame cerebral.

-¿Y un ictus?

-Buahaha! No.

-Tu tranquila, solo preocúpate de que se te cierre la herida.

-¡Jaja! ¡Qué buena! Tranquila, llevo años intentando que no se me cierre. Venga muchas gracias. Nos vemos el lunes.

Resulta que el otro día, como de cachondeo, sabes? pusimos aquí en el piso de mierda un videoclip de Raffaella Carrà. Y me gustó. Pero no me gustó normal, me gustó muchísimo; más que los champiñones, las aceitunas gordal o ver penes erectos, todo junto. No sé qué me pasó pero fue como si el color ocre de la vida virase a una tonalidad más salmón, para que me entendáis. Empecé con un sutil y avergonzado movimiento de hombros, intentando que no se notara para que mis compañeras no se rieran de mí. Pero cuando me di cuenta de que a ellas les pasaba lo mismo, nos dejamos ir hasta el punto de versionar uno de sus videoclips, atrezzo incluido.

Y es que, como una revelación, lo vi claro: me había hecho MUY FAN. Me gusta todo, todo de Raffie (así es como la llamo yo cariñosamente). Sus coreografías, sus bailarines, el paquete de sus bailarines, su look, su modernez exagerada, esa mirada de ir cachonda. Las letras, las letras. Toda su energía nuclear. Raffie es mi todo ahora. Si hubiera una religión Carrasposa me haría devota y virgen.

Y del rumor ese que hubo hace unos años de que si Raffaella  Carrà llevaba peluca, no quiero ni oír hablar! Se me entiende? ¿O acaso, quién, en su condición de persona con peluca podría dar esos cabezazos con tantísimo ímpetu? Ya me gustaría a mí ver a Elton John, a Phil Spector o Julio Médem cabezoneando como una perra loba igual que mi Raffie.

Soy fan total, lo sé. Y no hay marcha atrás. De momento os dejo con el vídeo donde, sin duda, aparece la mejor coreografía de la historia de los bailes para dummies. Fijaros bien en su compañero de baile y sobretodo en su entrada en plano: todo un profesional. Y digo de momento porque todavía no sé si @mikelaieskova y yo daremos un paso más allá y colgaremos finalmente nuestra versión. Pero desde aquí os animo a que lo intentéis y os echéis unas risotadas a ritmo del Tuca Tuca, veréis que una vez pillado el ritmillo de flexión de rodillas, ya es vuestro:

Sé que no lo habéis entendido. No pasa nada, os pondré los ejemplos que, hasta el momento, nos han dejado más turulatas:

• Cuando mis compañeras y yo nos instalamos en este piso de mierda, la nevera venía con un imán-muñequito de serie. Hasta aquí todo normal. A los pocos días nos lo encontramos decapitado; nunca encontramos la cabeza. ¿Inquietante? Sí, pero no nos flipemos que no descartamos que esté bajo la nevera misma. Total, le pusimos un tapón de corcho a modo de cabeza y le pintamos un rostro malvado. Pasados a lo mejor unos meses, me fui a dormir y me encontré al maligno imán-muñequito reposando en mi almohada. Nadie sabe nada de ello.

Esa noche dormimos todas abrazadas.

• Un buen día estaba en el minúsculo, apenas perceptible, cuarto de baño, y miré hacia el bidé. Había ropa de tío. Vale, esto no es lo parranormal. La estuve examinando: eran unos tejanos novententeros, una camiseta amarilla de una discoteca de Lleida y unos calcetines de deporte gruesos y blancos, de esos que dan repelús y calzoncillos de viejales. Échemosles un vistazo:

Era imposible que alguna de mis compañeras se hubiera liado con alguien que llevara semejante atuendo, así que tuvimos que hacer una reunión de urgencia. Concluimos que no teníamos ni puta idea de quién era esa ropa. Sigue en el bidé, por si viene McFly.

• Marina y yo en el sofá jugueteando con una piedra. A Marina le cayó la piedra de las manos. Era una piedra muy bonita e importante, tenía efectos curativos que necesitábamos. La había bendecido una profesional de lo místico. Desmantelamos el comedor, la cocina, el baño, la habitación de Marina y a @mikelaieskova. No la hemos vuelto a ver, y a la piedra tampoco.

• Anoche mismo: fuimos a mover el esqueleto. Incluso antes de entrar a la discoteque ya perdimos a Sofia. Sofia, si lees esto, vuelve a casa, estamos muy preocupadas. Y si te viene de paso, compra cocacola. Te queremos y nos haces falta.

• Al fin y al cabo, esto es un llamamiento a Stephen Hawking para que venga y se tome una xibecas con nosotras. Tenemos internet de banda ANCHA y pajillas de colores.